苦澀的記憶

某個哲人或是我自己說過，每個人從出生的那一刻起，便被命運牢牢地束縛了。經歷了一次次的掙扎，最後也只能血肉模糊卻又微笑著死去。升入了天堂，或是別人眼中的荒唐l-carnitine。

汏沕亾郭敬明在他的自述裡說：在小的時候便睜著大大的眼睛，站在紫色的四川盆地裡眺望，眼眸裡閃爍的光芒來自於上海。張愛玲筆下的十里洋場揮之不去。朋友小培的根扎固在北京，天安門廣場上的五星紅旗熱血沸騰。似乎向來就有上帝在為他們指明生活的方向。茫茫人海中，冥冥有著一個地方在靜靜地等候著你。而我，在數夜的輾轉反側之後也終於想到三年後的生活。高中的青澀時代過後便是正式步入了世俗的世界。少時的幻想能否實現還是未知。畢業照的閃光燈後便做了鳥獸散。神州浩土，不知去往何方。

我想我是不會甘於在故鄉小鎮溫暖的小窩裡度過餘生。於是在夢裡總是刪選著一個又一個城市。腦細胞來回的運作。最後乾脆什麼也不想，就處於一種膠著的狀態。 “蘇州”腦海裡終於無端的蹦出一個詞彙。於是一副輕霧繚繞的江南小鎮便浮現在了我的眼前。長滿青苔的古橋連接著乾淨筆直的柏油路。高大的摩天大樓的陰影下古典的蘇州園林是一副小橋流水的景象。南方口音夾雜著正統的普通話，嘰嘰喳喳，一天又一天就平靜的緩緩走過。

說白了我還是世故了。蘇州比鄰長江三角洲，靠著上海南京舒舒服服地發展著，至少在物質上就該讓我去嚮往了電話繩。

可想到著我又產生了一種莫名的恐懼。蘇州，幾千公里的路程。其實距離我是那麼的遙遠。中國之大，曾有多少人努力過最終卻只能在角落裡被埋沒，被人海踩在腳下。夢想與幻想只有一字之差，誰又有把握把夢想實現？

心情也因此莫名的煩躁起來。年華一點點流逝，沒有絲毫的留意。天依舊湛藍，不會因為某個人而改變了運行的規則。就像有個人曾說過的那樣：“我就是鍾表上的秒針，眼睜睜地看著時間在一個個輪迴裡流逝卻無能為力，聲嘶力竭。”

可換個心境思考，不試一試怎麼知道故事的結局？生活原本就是一場賭博。中彩的機遇時刻就在你的身旁。需要的只是一個導火索。在漫長的等待後生命被點燃，升到萬丈的高空，綻放著積蓄已久的美麗。火花燃燒成了火海，涅槃後的生命光芒萬丈。

仰望著天空，夢在悄無聲息的生根發芽。各自的人生只有自己才懂。只有在不可戰勝的陰霾後存活，才是功成名就。一道道的輪迴，俗念就像族人在20世紀中期才擺脫父系氏族一樣緩慢。自己心中所想自己完全明白。那麼就不要忽略。哪怕它是那麼的遙不可及，也要用盡一切力氣去爭取。就像戀愛一般，不會厚臉皮的人往往是找不到真愛的。

燃燒自己，多少閃爍的例子在天空上像星星般眨著雙眼。

燃燒生命，荊棘滿路也阻擋不了前進的腳步。

理想不是空想，生活不是中庸之道。點燃心裡的火種，才能在漫長的黑夜裡釋放最耀眼的火焰。只需義無反顧地向前走，管什麼上帝的指引。

燃燒自我，世界都會為你讓路。血紅的火焰渣渣作響。噴薄的炎浪刺破天空的偽裝，宇宙中即便沒有空氣做介質，火焰的怒吼也能響徹星際的每個角落。

一切都只是需要燃燒自我，點亮生命Tee。

吊蘭如君子，女人如花，花蘭兩相宜，清淡是我家。 ——題記

洸擏誑“女人花，搖曳在紅塵中，女人花隨風輕輕擺動，只期望有一雙溫柔的手，能撫慰我內心的寂寞”，這是一首歌詞裡的幾句，古往今來，女人如花，可又有誰能知花開鮮豔時花蕾已破、花心已碎？一季的美麗終究逃脫不了花謝如泥的結局，當花開明艷時，吸萬人眼球，當花瓣飄零時，又有幾個人再去欣賞和珍惜？所謂的紅顏薄命就是如此吧靜脈曲張。

我是一個不漂亮也不醜的女人，如果說如花的嬌容在我身上發生，也許只是剎那的一瞬，與花比起來，我更像那素雅清淡的綠草芷蘭。人容如蘭，也就喜歡和蘭有關的一切花花草草。

知道我喜歡清雅，前些日子，有友人送我一株寬葉吊蘭，翠綠欲滴，盛在友人特選的紫砂盆裡，盆的沿和底圍是硃砂紅色，中間是淡橙黃色，鑲有山水圖案，題字“清靜如水”。我非常喜歡，把它放置在書房，每當夜幕降臨，雲淡人靜的時候，我佇立窗前，伴著靜夜中的吊蘭，眺望天空，任憑思緒放飛。

我嗜書如命，但對養花卻一竅不通，再好養的花，到了我手裡都會香魂玉消。記得，二十幾年前，我的近鄰，她的庭院裡有一株大葉枝花，每年盛開的時候，白色的花朵嵌藏在青綠的枝葉間，微風拂過，香氣襲人，我很是喜愛。後來近鄰搬家，臨走時她把花移栽到我家庭院，奇怪的是就幾步路程，到了我家，它只張個兒不開花，我想盡了辦法也不曾讓它開出一朵，倒是個兒越長越高。我曾經感嘆而開玩笑的對夫君說：“大概這一生，你只能擁有我這一個女人了”。後來，單位上有一個很會養花的兄弟朋友，先後又送了我很多盆花，什麼六月雪呀，君子蘭呀，血玫瑰呀，石竹呀，水仙呀，春蘭呀等等，都被我“折磨”而死，知道我不會侍弄這些花草，過段日子這位兄弟乾脆就送些仙人球、仙人掌，蘆薈給我，結果還是命歸西天。再後來，夫君又買回二株已開放的白蘭，沒多久我發現它又沒了精神，趕緊把它送我母親那，我母親可是個養花高手，緊急搶救，救活一株放我母親家至今還在綻放影印。

我雖然不會養花，可我喜歡欣賞，春天了蘭草花開，我會買一盆放置院裡，讓幽幽香氣瀰漫空間，夏天了，我會置一盆馬齒莧太陽花放在窗台，讓鮮豔的花色印染我的眼眸，秋天了，我會從花市搬回一盆盛開的菊花放置案頭，讓縷縷菊香灑滿整個書房，冬天了，我會溜進有梅花的地方，偷摘幾支含笑的梅桿回家插瓶，讓醉人的梅香引我入睡。我家的客廳里四季都擺放著有富貴竹和百合花組成的插瓶，偶爾也插兩支太陽花和菊花。其實眾多花里，我最愛的就數吊蘭。大凡朋友家有吊蘭，無論是什麼品種，我都很欣賞，花品如人品，我喜歡吊蘭的清純、素雅，大方、適靜，喜歡吊蘭的花語：“無奈而又給人希望”，“空中花卉”是對吊蘭的讚揚。這次友人贈蘭，我真怕又侍弄不好使它早亡，到時我傷心事小，辜負友人的心意才是我心中的不安。

收回放飛的思緒，凝視眼前的吊蘭，葉簇生，似花朵，滿盆有七、八株相擁在一起，二厘米左右寬的葉像藍天上空綻放的煙花，長短不齊的四散開來，自株叢基部抽生出長長的匍匐莖，碧綠而光滑，長五厘米左右枝上有節，先端節部有小葉叢，形如紙鶴，三根伸出的莖蔓長長的從母體上向盆沿垂掛下來，每根莖蔓上還綴著綠油油的小珠，大約五厘米遠又是一簇，莖中有莖，莖莖有珠，吊垂下來就像道道綠色瀑布，生機盎然，雖然還沒有到開花的季節，可也煞是好看。

夜靜靜的，世界萬物都回到自己溫暖的窩裡，唯有吊蘭，在這樣的情景中靜溢安然，我喜歡吊蘭，因為它與我有同樣的秉性和性格。忙完一天俗事，開亮一盞燈，斟上一杯淡淡的清茶放置案頭，捧起一本喜愛的書籍，讓紛亂的思緒靜下來，潛心的閱讀，旁邊有一盆四季如春的吊蘭陪伴，此生足矣。

蘭曰：“處事少索取，不爭半分眉，清雅淡無聲，君子知矜持。”

我曰：“飄逸在廳堂，寂靜散芬芳，凝情不語滿室香，懸垂依然強勁把根長。母體供營養，蔓枝伸展忙，逆境生長更茂盛，綠滿書房伴我作文章”黃偉傑醫生。

很早的時候，那時候我好想還沒有出生，是的，當時我還不知道來到這個世界上要經歷什麼樣的事情。後來，從我帶著一雙迷茫的眼睛我來到了這個世界，真的很迷茫，因為我哭了，雖然在以後的生活中我很少會哭，可是那次我真的哭得很厲害電腦界字。

姖鼡葿我不知道為什麼人總是哭著降臨這個世界，也許這個世界真的很可怕吧，不過我很慶幸，因為有母親的襁褓，這是我能夠健康的度過童年的原因吧，以至於後來我看到那些孤兒的時候總是會流淚，我說過我不會哭，可是那是種心靈無法抵抗的震撼，我無法抑制自己的情感運動創傷。

閒暇的午後，我常常會歪著頭問母親，我問母親說為什麼別人有奶奶我沒有呢？母親說奶奶在一個很遠的地方，在哪裡她可以看見我們，我們卻看不到她。我又問媽媽，為什麼別人的媽媽都由爸爸媽媽，為什麼你沒有呢？這時候我會看到媽媽流淚，我會伸出自己臟兮兮的袖子為媽媽擦乾眼淚，去吻媽媽的眼睛，那一刻我知道，淚水是鹹的，可是別人的眼淚也是鹹的嘛？

媽媽笑起來的時候很甜，這是在看到老爺照片的時候，不過看著看著就又會哭，我問媽媽照片上是誰？媽媽哭得更厲害了，從小的時候我就和別人不一樣，我不喜歡吃肉，會吐，不過也好，那時候終究也是很少吃得上的。可是喝牛奶、羊奶，我都會吐，這讓媽媽很擔心，擔心我會養不大。到現在我都很鬱悶自己為什麼會這樣強壯。可是我在很多方面總是要比別人差很多，朋友都說我應該是一個藝術家，因為我不具備一個要再社會中混下去的人該有的氣質單車頭盔。

小時候最喜歡夏天，特別是有月亮的夏夜，母親坐在紡線車前，爸爸一般是不在家的，我和其他的伙伴們一起捉迷藏，一起在月亮下面比賽誰能追上自己的影子，想想真是可笑，不過真的很開心，一個人有多少個童年呢？我慶幸我的童年可以如此美好的度過。不過後來發生了變故，一個朋友的媽媽得了場大病，然後他們舉家遷移了，我們家也換了院子，後來聽媽媽說，我小時候的玩伴都已經結婚了，可是我的記憶中，他們只有孩子時的摸樣，想想時間過得還真快，我是不是要感慨白髮唱黃雞呢？

從小時候上學一直到走向社會，我都是笨小孩，像劉德華歌聲中的那個小孩一樣，沒有人了解我的無奈，沒有成群的朋友，沒有女朋友。我有時候會覺得自己是上帝遺落在人間的棄兒，為什麼別人擁有的我都不會擁有呢？其實我自己也知道，我笨，我只是沒有人愛的笨小孩。

我記憶中最深的是爺爺吧，他說他要看著我上大學，看著我結婚，雖然我當時不知道結婚是什麼樣子，我不知道我結婚對爺爺有什麼意義，可是我還是信誓旦旦的對爺爺說：“我會讓你看到我的新娘子的”，可是爺爺終究沒有等到，在我上高中的時候他就離開了，是永遠地離開了。我趕回家的時候，爺爺躺在床上，很瘦了，可是依舊挺直，爺爺離開的時候一米八的個子依舊沒有絲毫的彎曲。當時我沒有哭，和爺爺一起的記憶一幕幕的浮現在我的眼前，我傻傻的站在那裡，母親問我怎麼了，我依舊站在那裡，母親很擔心，拍拍我，可是她哭得更厲害了。後來我終於哭了出來，可是這樣以後，我的淚水就沒有停止過，晚上，為爺爺守靈，我想摸摸他的臉龐，可是我摸到的只是記憶。記得小時候有一次我坐在院子裡，爺爺問我在幹嘛？我說我在數星星，爺爺說為什麼，我說我要當博士，爺爺興奮了好一陣子，說我有志氣。為什麼要當博士呢？其實我真的不知道博士是什麼，可是我知道《大風車》裡面的博士爺爺，他懂得真的好多好多。爺爺也是名士之後，他喜歡詩書、琴棋，我也在這樣很濃郁的氛圍中受到影響，我知道我的文化素養全部來自於爺爺那裡，我小時候一直笨並聰明的活著。

後來我在看動畫片《多來A夢》的時候我哭了，媽媽問問怎麼了，我說爺爺說要看著我結婚的。我多想有一隻多來A夢，這樣我就可以坐時光機，將我未來的媳婦領到過去的爺爺的面前了。

爺爺留給我唯一的遺產，也是我嘴珍藏的東西，是那間我和爺爺的小屋子，也是我在很多文章裡面提到的聽雨閣。只是在前幾年也毀了，那次，我還專程從很遠的地方趕回來憑悼。現在，我甚至找不到了爺爺的墳墓，可是我知道在奶奶墳墓的旁邊，他們分開了三十多年，終於團聚了，只是，卻油生了我的思念。每年的清明我都會去看，也回再一次回憶起聽雨閣，一個發生了我和爺爺記憶的小屋。

現在，很少回家了吧，只是前幾天回家的時候看到了母親頭上的白髮，我心真的好酸，可是我卻無能為力，我不是一個好孩子，我只是一個長不大的孩子，我不知道在社會上生存是多麼的艱難，我也不知道這個世界的水又有多深，我時常會被嗆到，我也反抗過，可是終究遍體鱗傷，我的愛情、我的生活，可是我始終無法按照這個社會的標準去改變我自己，我還是那樣，充滿棱角的小石頭，磕磕盼盼，遺落在牆角，無人問津。我不會去喝別人爭什麼，因為這樣的生活只是證明世界的悲涼。今天跟一個網友聊天，他說我變了，說喜歡我以前的樣子，文質彬彬，甚至說有點傻有點木，不喜歡我想其他男孩子那樣。這句話深深的刺痛了我的神經，也許是刺痛了我的麻木不仁吧，我就是我，我要活出自己的獨特、活出自己的生活，我沒有必要為生活去改變，縱然失去愛情、失去生活，我只為活得凌風玉潔，獨樹一幟……

下午，在室溫只有11度的辦公室瑟縮著。兩年了，辦公室是名符其實的“凍房”。掙扎在這樣惡劣的環境裡，憤怒無奈卻也無計可施，只能眼睜睜看著生命與健康被無情透支……正自無聊之際，忽然瞥見同事桌子上擺著的《語文報》，其中一篇叫做《轉身》的文章吸引了我的眼球。讀來，​​就再不忍釋手。文章構思奇妙，字裡行間流淌的是濃濃的人情味，哲思味，浪漫味……很多文字都能引起我的共鳴，能夠觸動我心底那根柔軟的弦。在這篇文字的感染下，蒼白的心情忽然就溢滿了陽光的味道。忽然就有一種“拈花微笑”的意境在眼底心間縈繞International Relocation。

舗汎苆其中一句話“轉身，即是永別”瞬間就觸動了我的淚腺，我易感的神經。很久了，我總對有緣與我相見相識相交的一切，人，物，事，小貓，小狗……只要有緣與我有片刻的交流，眼神，或是瞬間的擦肩，我都認為是天意，是前世的緣份使然。而這一切，大部分都是“轉身，即是永別”。

2011年。這一年，對於我來說，有病痛的折磨，有兒子骨折的心痛與焦灼。卻也收穫頗豐。我的《澄澈的世界》被選登在《太原教育》第四期；歌詞《永不放棄你——寫給舟曲》在《感動中國》第六屆全國歌詞選拔賽上獲二等獎，雖說退步了（上兩屆我都是一等獎），卻也有收穫的喜悅湧動在心；我撰寫的教學設計《新疆——祖國面積最大的省級行政單位》獲太原市首屆教學設計大賽二等獎，該文還被收錄在《百位名師教學設計》一書中（樣書今天收到，也算是給我的2011一個圓滿的句號吧）；我的《父愛，與絲巾共舞》在紅袖添香網站徵文活動”秋日絲語》中獲一等獎，還有精美的絲巾作為禮品。這一年，這充實而疼痛，再過幾小時，就將轉身，給我一個華麗的背影。而且，轉身，即是永別收細毛孔！

夏夜，我在廣場上乘涼。一個正在呀呀學語的小女孩搖搖晃晃向我走來。伸出兩手做出要我抱的樣子。因為她的父母就在旁邊，我沒好意思抱她。她卻對我討好地笑著，一直做著要我抱的樣子。尷尬的父母抱起她要走，她便大哭起來，乞求地望著我，兩隻小手一直向我伸著。我笑了，將她小小的身子抱在懷裡。她像遇見久別的親人一樣將我的脖子緊緊抱住，臉也貼在我的臉上，好不親暱！過了好一會，才戀戀不捨地放開，被她父母抱走了。他們轉身的那一刻，我知道，我與這個小女孩再不會有任何的交集。 ”轉身，即是永別。“

前年春天，和老公晨練的時候，與一個很久未見的高中同學相遇。可能是久別的緣故吧，居然沒有什麼話語可說，簡單地打個個招呼，便在彼此的視野消失，再沒有相遇。一個月前，居然聽到他突然去世的消息。震驚之餘，流下了痛惜的淚水。我真的沒想到，那次的轉身，真的就是永別！

冬日的早晨，冽冽寒風中爹送我踏上了上學的路。車離開的那一刻，我想對爹說，回去吧，天冷。想喊一聲爹，想對爹說，爹，為了我們，保重自己！話到嘴邊，硬生生咽了回去。我對自己說，有的是機會叫爹，有的是機會報答爹。車漸行漸遠，我看到爹緩慢地轉身。哪知，這一轉身，即是永別！這一轉身，即是天堂與地獄的距離！爹在天堂，我們在地獄！

上班路上，自行車鍊子掉了。使出渾身解數也無濟於事。正在焦急之際，一個中年人問清原因，不聲不了特別香甜的西瓜，想要再買時，那小販的身影卻是遍尋不見；買了蘋果，行至半路，袋子破了，蘋果滾了一地，旁邊一位大娘遞給我一個袋子，並彎腰幫我撿蘋果，當我千恩萬謝時，她卻微笑擺手，悄然離去，那身影再未走進我的視線… …所有的一切，都讓我感恩並感嘆：“人生，有時候，不，很多時候，都是轉身，即是永別！”

轉身，滄海變桑田；轉身，青絲變白髮；轉身，生死瞬間轉換；轉身，淚落成海，心靜如水；轉身，父親挺拔的身影成墳塋隨風搖曳的枯草；轉身，蝕骨銷魂的痛成拈花微笑的淡然；轉身，蕭紅的傾國傾城之貌絕美的文筆成過眼雲煙，搖曳在深愛她的人們的心頭，久久，揮之不去……

2011歲尾，我真真切切感受到緣分的可貴，並告誡自己：“珍惜現在，活在當下。善待自己，善待機緣，善待所有有緣與我們相遇的一切，感恩一切，感恩我們所擁有的一切，感恩我們所沒有的一切。將微笑隨身攜帶，讓善良如影隨形。愛好我愛的及愛我的人。試著包容，試著用澄澈的眼睛看世界，還世界一個美好的自己，轉身，給世界一個華麗的背影，給世界一個優美的轉身Logistics Company
！“

響給我弄好。感謝的話還沒說出口，他已經轉身。我都來不及給他紙巾讓他擦擦滿手的油污；偶然的機會買到